四年目の祥月命日

４年前の２００７年、８月２日。
母は、右心室細動で、あの世に逝きました。

その日の午後６時５５分。
送っていったお寺の入り口で、バイバイする母を横目に帰宅した瞬間までの私は、幸せだった。

と、三回忌のエントリーに、私は記しています。

それからのことは、今日は、いまさら触れないことにしますが。
そして、そこから、私の悪夢と地獄が始まってしまったのは、既知のコトなのですが。

それでも、昨日のエントリーでも触れたように。
今の私は、シアワセ、です。

ただ、そのシアワセの質が、母が逝く前の頃の、脳天気なシアワセと同義かというと。
それは、むろん、否、なのですが。

シアワセの形は、その時々で異なっていて然るべきであり。
だからこそ、絶望という地獄から這い上がってきた私が、こうしてまた、シアワセに再びなれるんだろうと。
逆に、そう、思うわけなのです。

今年は、御花も来ませんでしたし。
世間的には、確実に母も過去の人になっていっているようです。

でも、それは、むしろ自然なことなのだと思います。

私は、朝、母に４回目の命日の挨拶もしたので、それでいいし。
母も、今のこの全ての状況を、心から喜んでくれていると、そう、感じますから。

私達は、三次元に生きているので。
真に認識しうるのは、「今」、この一点でしかありません。
「過去」ですら、それは、流れ去っていく記憶の中で、沈殿と固定を繰り返し。
やがて、自分のフィルターを通してのみ想いをはせる、マイルストーンと成っていくことは。
みんな、わかっていることなのです。

しかし、自分にとって特別な「過去」を、そう、思えるようになるには。
予想もつかない遠大な時間が、かかることも、これは事実でありました。

そして、私は、ここにきて。
やっと、｢あの過去」を「単なる過去」として、認識しうるだけの精神的な回復を遂げつつあるのだと。
そう、感じますが。

でも、私にとってこの生涯で二度ないであろう、重い「あの過去」をまともに見据えた時。
そこから、もう１歩進まなければ、完結しない「あること」が、まだ……だ、と。

実は、そのことは、私には、あの瞬間から、わかっていたことでもあるのですが……。

……まだ、その点に関しては、なかなか、まともに考えたくない意識を否定できません。

来年の祥月命日までに、考えられるようになるのか……。
それとも、七回忌まで、おあずけになるのか……。

それは、私にも、わかりません。

まぁ、無理をしても、結局、二度手間になるだけですから。
自分の進歩に合わせて、自分なりに進んでいこうと、思っております。

あれから、４年……。
いまでも、母は、時々夢に出てきます。
先日、お出かけした献茶の前には、頻繁に出てきていたんですが。
コトが済んで、安心したのか、命日でも、母も夢に来ませんでした。

あの世の人ですら、４年もたつと、そんなモノなのかもしれません。

７日の出張の帰りには、お土産買ってくるからね～。

そう、話しかけると。
「うん！」という。
母の声がした気がするのは、これは、かわりなく。
たぶん、私は、こうして、生きていくのでしょう。